和一个朋友聊天，得知原来的同事萍萍离婚了，朋友唏嘘：以前看她那些对象都不靠谱，全都不到一年就分手，去年好不容易得到她结婚的消息，没想到半年又离了婚。

是啊，论相貌萍萍是出众的，工作上又很少有什么难题能困住她，为何感情，却成了她屡战屡败的死穴呢？

今天，咱们就从原生家庭的角度来聊一聊：为什么好女人，总是遇不到好男人呢？

壹心理创作者 | 周周

本文转载自微信公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）

没见过好的亲密关系，又怎能分辨出好的男人？

在生活中，我们习惯把人群分为好坏的二元对立，当我们看到一个人充满善意，就说他是好人，反之，就是坏人。

而谈到婚恋观，我常听一些女孩说：「我的梦想就是找个对我好的男人过日子。」

但是，什么才是好男人呢？她们通常又答不出所以然来。

那么问题来了，当我们对愿景中「好」的认知如此模糊，纵使极度渴望遇到一个珍惜和爱自己的男人，又拿什么路标做指引呢？

这就是很多所谓的好女孩的困惑，她们通常认为自己足够好，对未来伴侣的要求也仅限于对自己好，结果兜兜转转，却总是不得要领，找不到那个对的人。

正所谓没见过的东西，又怎么找得到呢？

于是他们怪命运不公平。

如果真有什么命运的话，那么童年与父母的关系，以及父母的婚姻质量，都是左右我们亲密关系的命运推手。

你只有见过好男人，才能按图索骥找到相类似的人；经历过和谐的关系，才有能力再造一段新的和谐关系；被呵护过，才可能引导他人重视并呵护自己。

这是一个健康的原生家庭延伸出来的良性循环。

如若不然，就会如萍萍一样，进入屡战屡败的恶性循环。

所有的亲密关系，都是与父母关系的翻版

当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候，她浑然不觉，那些不够好的男人，不过是受她某种气息的吸引，自然地来到了她身边。

萍萍的父母在她三岁那年就离婚了，很快，父亲重组了家庭，却很少来看他，有几年的生日，父亲都是答应来看她，结果又由于各种原因没有出现。

萍萍说，小时候见父亲成了最大的心愿。而当心愿屡屡落空，那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。

得不到父爱的萍萍非常渴望有一段关系取代她和父亲的关系，有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她，所以每当有个男人对她好一点，她就如飞蛾扑火，浑然忘我。

和很多遇到渣男的女人一样，她们的潜意识里，对亲密关系的渴望程度会阻碍她们去辨识男人。

她们来者不拒，加上小时候受到父亲「坏」的影响，为她们指引错误的路标，导致她们长大后成了「渣男收割机」。

所以说，历史总是惊人的相似，所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的，却反而更容易来到我们身边。

我们可能会成长为与父母完全相反的人，走上完全不同的路。然而更多的情况却是，我们成为了他们的翻版。

你给自己画地为牢，才会总是遇上渣男

曾经在武志红老师的书里看到一个印象深刻的案例：

一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，但三次都遭遇了家暴。

最后一次结婚对象，她慎之又慎地选择了一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但奇怪的是，他们结婚半年，对方还是对她动了手。

经了解后得知，这个女人从小见过太多次父亲殴打母亲的经历，她已经在潜意识里将男人的画像定义为：面目狰狞，暴力成性。

正是源于对暴力的恐惧，导致她只要和伴侣有矛盾，就会激将对方：「你是不是想打我了，看你的样子，就是想打我了。」

如果对方迟迟不动手，她还会火上浇油：「你看看你，怂了吧，不敢了吧……」

直到对方的拳头落到她的身上，她仿佛如释重负，继而又伤心欲绝：「为什么所有男人都是这样的暴力！」

这正是我们受困于自己内心信念的典型表现。这个女人在心底相信所有男人都是暴力的，因此她的潜意识就会推动她去验证这个信念：不断地挑衅对方，让自己感受到小时候的那种恐惧，只有通过暴力，她才能确认到对方的「爱」。

这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样，正是由于对出轨方的排斥，所以他们对婚姻所有的诉求就是：「只要对方不出轨，只要对方不背叛我。」

而当他们带着对「被出轨」的恐惧进入婚姻以后，就会密集关注丈夫的行踪，盘查他们交往的对象，直到将所有可疑点串连成线，最终把丈夫成功塑造成见异思迁，背信弃义的出轨男。

有句话叫做：世界没有别人，只有自己。

我们成年后，所有关系的缩影，都是源自于我们的原生家庭，和父母的关系，以及父母之间的关系的映射。

所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。

即使这些关系会使我们反复地受苦，至少这种痛苦是熟悉的、安全的，我们便不愿意离开。我们心底也认定了，不管再怎么样，这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。

然而我希望你知道，这并不是一个「舒适圈」，这是画地为牢。

那么如何改变渣男体质，重塑自己的亲密关系？

有心理学家说：「当我们发现了问题的症结，问题就解决了一半。」

因此，当发现自己是渣男的易感体质时：

• 首先是觉察这与我们原生家庭的关系

读者小小说，她的家庭特别不和谐，父亲赌博，母亲抱怨，家里三天两头就吵得鸡飞狗跳。从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人，不做母亲这样的女人。

但很快她就遇到了赌博成性，还背负高利贷的男友，当男友的真实面貌露出后，她陡然发现：原来我明着是要远离父亲，实则是在追随母亲。

当有了这个觉察后，她的恐惧就消减了一半。

• 放下对母亲的追随

著有《原生家庭》一书的苏珊说：「孩子对父母的爱是超乎想象的，一个人如未经历巨大改变，基本会无条件追随父母的生活印记。」

很多遭遇不靠谱男人的女孩，他们表面排斥父母的婚姻关系，但又甘愿成为母亲的追随者。因为他们觉得只有让自己也过得不幸，才能分担掉母亲的痛苦。

这是我们内心小孩的一个多么纯真又让人心疼的想法！

小小就是如此，因此当她认识到自己在无意识追随母亲、拷贝母亲的命运后，她做了一个仪式，就是在心里将父母都放下。顿时，她整个人轻松了很多。

• 释放满腔怨恨

正如心理学家苏珊所说：「只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，真正的解放，真正的改变，才会发生。」

对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说，找到痛苦的源头，并释放掉与父母纠缠的情绪，将父母生活的责任归还给他们，让自己的人生从原生家庭中分离开来，才能得到成长，遇见幸福。

• 重新勾勒理想婚姻的图像

心理学家斯科特派克说：我们每个人的潜意识都有一副人生地图，这份地图是由童年就勾画好的，却在无意识中影响着我们的人生。

因此，无论是感知到何种不幸，都可以通过修改人生地图（也就是潜意识图景），来改变人生境遇。

比如几度经历过不幸感情经历的张雨绮曾说：「是的，我看男人的眼光确实不好（也是经历过父母的离婚），那是因为我不知道什么叫好男人，现在我知道了，我也就找到了。」

这和小小的经历类似，当她从父母的婚姻包袱中走出来，并有意识地在内心重塑好男人的形象时，具体到他的一眸一笑，甚至他的喜好和习惯，她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。如今她梦想成真，先生不仅温文尔雅，还颇具上进心和责任感。

有人说，人生是被动的，因为我们无法掌控自己的童年。

也有人说，人生是极具挑战乐趣的，因为只要我们愿意，完全可以通过后天的觉察和努力，去改写将来的人生。

无论如何，渣男只是一个不幸的载体。他的出现，是在试图提醒女孩们，是时候放下对父母的执着，是时候改变内在理想男人的图像。

然后当我们放下恐惧，拥抱自己的时候，就拥有了全新的人生。

简介：周周，心理咨询师，用爱和智慧去理解生活。本文授权转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）

早安，我爱这个世界。